Батюшка про кредит анекдот


Анекдоты про священников — самые смешные и короткие

***Анекдоты про первую службу молодого священника***

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не б**ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п%**ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%*а дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами все п%**ец, расходимся.

***Веселые анекдоты про священников и попов***

Парень спрашивает священника: — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

***Прикольные анекдоты про священника и водителя такси***

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нахуй!!!

***Угарные анекдоты про священника и кредит в банке***

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово? -Без проблем… – А если я не верну? –  Вам будет стыдно пе­ред Всевышним, когда пред­станете. – Когда это ещё будет… – Вот если пятого не вер­нёте, шестого предстанете.

***Ржачные анекдоты про священника и школьника***

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! 

***Пошлые анекдоты про священника в шкафу***

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф. — Темно здесь, — говорит мальчик. — Да уж… — А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300? — За такие деньги? Нет конечно! — Тогда я сейчас папу позову! — Блять, ладно, я куплю… На следующем выходном, папа говорит: — Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем! — Не могу, пап, я его продал за $300. — $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику! Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону — священник. — Темно здесь, — говорит мальчик. — БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

***Анекдоты про католического священника***

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает: — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать? — Ну смог бы наверное… — А папой римским? — Смог бы, если б постарался… — А Богом смогли бы? — Богом? Да что вы! Нет, конечно! Р. (улыбаясь): — А наш мальчик смог.

***

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

***

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея… Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!

***

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

***

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

***

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

***

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать — ??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

***

Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

***

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами: — Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

***

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…

***

В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

***

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

***

Приветствие на автоответчике священника: — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

***

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

Расскажи друзьям! Для тебя!

Это интересно!

top-gid.ru

Анекдот батюшка

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банкеВидео от Vladimir Gavrish.10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троихСмотрите самые смешные приколы про батюшку из Дизель Шоу и скетч-кома На троих: Как священника на джипе...батюшка читает лекцию - Очень смешной анекдот !Посмотрите на крутые одежды ☞ http://cmexbazaar.com/store/анекдот Патриарх Кирилл православные шутят видеоДумаю, что, может, остановиться мне, а то... Знаете такой анекдот есть, касающийся духовенства... Один батюшка...Батюшка рассказывает анекдот про банк и стыд :)Анекдот смешно: "Батюшка благослови".Анекдот смешно - "Батюшка благослови". Безумно смешной анекдот. Батюшка идёт домой через кладбище. Слышит,...Анекдот от батюшкиБатюшка он или нет я не знаю,но похож.Жил был поп. Автосервис и поп.Религия как она есть.Анекдот от батюшкиГАИшники остановили батюшку — На троих — 20 серияНовый смешной прикол ДИЗЕЛЬ ШОУ про батюшку: https://youtu.be/fMTAyOA5bB0 ГАИшники остановили батюшку, который нарушил...Анекдот батюшка в поезде от Ильи Олейниковаанекдот батюшкаанекдот про реальность.Лучший Анекдот от АлексеевичаАнекдот про кума.Юмор 18+, ржач и веселье. Группа ВК- https://vk.com/public154896711 Здесь могла быть ваша реклама - anekdot-alekseevicha@mail.ru Анекдо́т...Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходеМульт анекдот про молодого священника в новом приходе. Молодого священника сразу после учебы отправили...Анекдот про батюшку священникаАнекдот про батюшку священника Несколько раз в неделю новый выпуск ОКЕАНа ЮМОРА. Подписывайтесь на волну...Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серияНовый прикол ДИЗЕЛЬ ШОУ про батюшку: https://youtu.be/fMTAyOA5bB0 Таможенники задержали батюшку, который собрался на...АНЕКДОТ 18+ Батюшка это Грех!???))))АНЕКДОТ 18+ Батюшка это Грех!???))))Смешной анекдот!))) Хер Батюшка!Очень смешной анекдот, про урок физики в церковно-приходской школе!)))Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу — выпуск 22, 23.12.16Новый прикол ДИЗЕЛЬ ШОУ про батюшку: https://youtu.be/fMTAyOA5bB0 Коррупция в политике – дело уже привычное. Но коррупци...

prikolys.ru

Анекдот священник - anekdotmaster.ru

Анекдот священник

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине…

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться…

Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…

— Что ещё? — спросил священник.

— Это всё, — ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я еврей!

— Еврей?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Анекдот священник

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

Анекдот священник

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!

— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!

Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!

— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и ещё раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов, я просто физически не в состоянии!

Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:

— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?

Иисус:

— Да сними ты меня, наконец, с этого креста, идиот!!!

Анекдот священник

Приезжает католический епископ в глухую деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:

— Можно я у тебя переночую?

— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.

— Это не проблема.

— Да, но знаете, у меня только одна кровать.

— Поместимся как-нибудь.

И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, спросонок, сильно хлопая епископа по заднице:

— Нюша, вставай корову доить!!!

Епископ, медленно поворачиваясь:

— Герцогиня, что за манеры???

Анекдот священник

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в чёрной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:

— Дяденька, а вы воротничок задом наперёд надели.

Священник с ласковой улыбкой говорит:

— Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.

Мальчик в недоумении:

— Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.

— Мальчик, я — Отец многих.

— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит…

Священник, заметно раздражаясь:

— Мальчик, я — Отец миллионов.

Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:

— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а штаны.

Анекдот священник

Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:

— Ну, и где же здесь Святая Троица?

— А они в самолёте летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

— А это тогда кто?

— А это Понтий — пилот!

Анекдот священник

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясётся от страха.

Турист спрашивает:

— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясётся?

Священник тихо отвечает:

— И вы бы затряслись, если бы у Вас была верёвка на шее, а рядом священник.

Анекдот священник

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?

— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Анекдот священник

Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!

— Да ну? Не может быть!!!

— Правда, правда… Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!

— Так надо и нам съездить в этот монастырь

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.

Подруги ей говорят:

— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария»

Монашка:

— Да нет, это не «Аве, Мария», а Отче Наш — только он сейчас в отпуске

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

www.anekdotmaster.ru

Батюшка анекдот про кредит в банке

Анекдоты про первую службу молодого священника

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но батюшка анекдот про кредит в банке были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п%ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%а дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами все п%ец, расходимся.

Веселые анекдоты про священников и попов

Парень спрашивает священника: — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Прикольные анекдоты про священника и водителя такси

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нахуй!!!

Угарные анекдоты про священника и кредит в банке

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово? -Без проблем… – А если я не верну? –  Вам будет стыдно пе­ред Всевышним, когда пред­станете. – Когда это ещё будет… – Вот если пятого не вер­нёте, шестого предстанете.

Ржачные анекдоты про священника и школьника

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! 

Пошлые анекдоты про священника в шкафу

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф. — Темно здесь, — говорит мальчик. — Да уж… — А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за 0? — За такие деньги? Нет конечно! — Тогда я сейчас папу позову! — Блять, ладно, я куплю… На следующем выходном, папа говорит: — Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем! — Не могу, пап, я его продал за 0. — 0 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику! Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону — священник. — Темно здесь, — говорит мальчик. — БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

Анекдоты про католического священника

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает: — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать? — Ну смог бы наверное… — А папой римским? — Смог бы, если б постарался… — А Богом смогли бы? — Богом? Да что вы! Нет, конечно! Р. (улыбаясь): — А наш мальчик смог.

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея… Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать —??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами: — Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…

В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Приветствие на автоответчике священника: — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

Свежие новости

Источник: http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-svyashhennikov/anekdoty-pro-svyashhennikov-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Рекомендуем посмотреть ещё:

Анекдоты про священников самые смешные и короткие Как сделать брови ютуб

Батюшка рассказывает анекдот про банк и стыд Анекдот от батюшки - Скачать видео с YouTube Анекдот про кредит. смотреть онлайн Анекдоты про кредиты 14 ультрамодных простых выкроек для тех, кто иголки в руках не держал! An open letter to the trading community, Steamrep, and Backpack TF Garnier 3-в-1 ГельСкрабМаска отзывы рейтинг и цена ModaBook Мода в фото обзорах, все тренды

Похожие новости

khimki-opel.ru

Самые смешные анекдоты про отца

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Папа, тебя учительница математики вызывает.— А что случилось?— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:— Пап, а ты в школу ходил?— Нет еще.— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.— Зачем?— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:— Пап, ты в школу ходил?— Нет еще.— Не ходи, меня исключили.— Почему?— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.— А учитель рисования нах*й пришел?— Я так и спросил!

Джейн Псаки:— Я беременна.— Поздравляем, Джейн! А кто отец?— Не знаю, надо посоветоваться в офисе…

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!Прохожий наблюдает эту картину и говорит:— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:— Чтоб завтра привёл своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?Официант:— Да, конечно, пожалуйста!Дети, радостно, хором:— Ура! Нам купят собаку!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог:— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.Леди:— Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Вовочка спрашивает отца:— Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила?— Нет, только твоя.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдот про священника - anekdotmaster.ru

Анекдот про священника

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

— Ещё не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:

— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

Анекдот про священника

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадный.

— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.

— Как? 50$ первому встречному?

— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Новый русский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

— Вот, возьмите…

— Нет, это мало, нужно 100$.

— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

— Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент…

Анекдот про священника

Тюремный священник зашёл в камеру к вору-рецидивисту:

— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут, нужна большая практика и особенная подготовка.

Анекдот про священника

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключённый не помнит себя от радости… Священник добавляет:

-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Анекдот про священника

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:

«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! «.

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь «Walls Chaрels», написал им такой ответ:

«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.

Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания… «

Анекдот про священника

Прибегает монашка к святому отцу и кричит:

— Святой отец, святой отец, меня изнасиловали!

— Да? И каким образом?

— Да не образом, подсвечником!

Анекдот про священника

Закончив службу, священник объявил:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Анекдот про священника

Пошёл мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!

— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:

— Как твоё здоровье?

— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.

— А как в денежном плане?

— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

— Ну, а с женщинами как?

— И с этим нормально — иногда бывает по два раза в неделю!

— Как? Только и всего?

— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Главная

 

Классика юмора.

(случайный блок)

Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

www.anekdotmaster.ru


Смотрите также